Uma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo, quando um homem pára o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e abre a sua janela.
Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela.
O homem olha para ela e diz:
"A senhora também se peidou?"

Pela anedota de hoje nos PD...


VALE A PENA LER

Alguns testemunhos do fim do mundo vivido em várias cidades do país com o Pingo Doce!!

Testemunhos
(Vários Pingo Doce em vários pontos do pais - Retirados do Facebook)

"Tudo a perder os filhos e a deixa-los sozinhos! :O os microfones nao param de chamar pais!!"

"Ja houve murro na fila do bacalhau!! E invadiram o armazem quando saiu a palete com arroz!!!"

"Ja ha gente a pedir frango assado, come-o sem pagar! E vão aos refrigerantes abrem e bebem na frente dos funcionarios! :O lol"

"Ahah uma senhora a reclamar que lhe roubaram o carro cheio!! E uns a dizer "filhos comam que hoje é tudo nosso"!! Lol vieram almoçar praqui!"

"Lool ja vejo no pingo doce gente que foi buscar carros ao continente de telheiras!!"

" Foi lindo... para os meus lados foi a confusão total, carros parados por longas distâncias, guerrilhas e empurrões para o acesso aos produtos, ofertas de 5€ por quem cedesse o carrinho, impossibilidade de repôr produtos... etc, etc... é nestas alturas que se vê a educação e civismo de cada um... "

"Nao ha leite, nao ha azeite, nao ha nadaaaa é pr'acabaaar! Lol"

"Com filas de 1 hora para pagar, alguns vão almoçar ai a 100% gratis"

"Porrada, combates pelo ultimo pacote de arroz, comida espalhada pelo chão, filas de 300 metros para entrar. Redimi-vos meus filhos...o fim está próximo!!!"

"Tem havido porrada,discussões, prateleiras arrasadas (mesmo com reposição) e não se consegue circular. Não há carrinhos para colocar no mínimo 100€ de compras(q fica a 50€). Há P.Doces que já fecharam e não deixam entrar mais gente."

Não é possivel organização mesmo que seja a pessoa mais organizada à face da terra. Se arriscarem, não levem crianças."

"Tive mais de 2 horas na fila da caixa para pagar :S"

"o do sintra forum fechou.. e so abre ás 14h com a reposição de stocks.."

"O da Cavaleira está fechado e o de Algés também!"

"Um caos por todo o lado!!! Horas para pagar"

"Mas parece que rebentou uma guerra lá dentro! Podem ter lucro, mas olha que tb vão ter muito trabalho. As lojas estão num nojo! As pessoas deixaram coisas cair e outra pisaram. Na ânsia de pegar sacos, rebentaram-nos. É só uma mistela de comida e detergentes pelo chão. Depois tudo fora do sítio... Enfim... não há civismo."

"Lol ja puseram o segurança no bacalhau!"

"Tenho um pingo doce mesmo ao pé de casa, por curiosidade fui até á rua, bommmmm lugares nem no estádio da luz, tá fechado e uma fila medonha....ahahahah nem morta"

"Como é que isso é possível?! Como se pode perder atenção de um filho numa confusão dessa?! O meu não sai do carro perto de mim... Faz me impressão..."

" Eu tb presenciei uma parecida, uma menina de 2 anos, na cadeira do carrinho, a berrar pela Mãe. Ainda tentei acalma-la ... Mas ela só queria a mãe. Eu fui sozinha e deixei o meu filho com o Pai."

"Claro q o pingo doce não podia ficar atrás do continente, e tinha q arranjar uma campanha mais forte q a dos 75% do continente... :O"

"Em Lisboa, no de Alcântara até porrada houve e no de Campo de Ourique o mesmo. Esses já fecharam e se tiverem mercadoria abrem ás 17h. O que ainda tem bastante mercadoria é o de S. Bento. Recomendo que uma pessoa fique na fila e a outra vá fazer as compras; e levem sacos reciclados, carrinhos não há e se quiserem um têm de ficar cá fora à espera que as pessoas os tragam de casa"

"Eu tive 5h dentro do supermercado. 2h as compras e 3h na fila! Mas valeu a pena: em compras de xxx€ so pagamos xxx€! "

"eu de manha consegui fazer bem as compras mas apartir das 11 horas aqui fecgou as portas e so entram 10 pessoas de cada vez e ninguem consegue andar na estrada é tanta gente e tanta fila"

"o que eu já me ri com as tuas descrições da saga PD! assisti exactamente às mesmas cenas aqui na Régua! O melhor de tudo foi o pessoal a ir roubar carros ao minipreço uns metros ao lado e ir as compras ao PD! loool"

"Sim, no que eu fui tiveram de fechar o gradeamento para mais ninguem entrar, e só para o pessoal sair. Para além da segurança, também tiveram de chamar a PSP. Era o caos!
E para andar à porrada estive eu!! Sou parva, porque respeito toda a gente. Mas a verdade é que me iam partindo pernas e braços!! ahah"

"Eu ainda ia ao Pingo Doce comprar pãozinho e Sumol - ... - mas parece que estão para lá a haver umas guerras civis. Fiquem lá com o pãozinho quente."

"a minha madrasta foi as 13h30 e so agora conseguiu la entrar - a minha madrasta ligou agr , para o meu pai a ir buscar pq ja nao ha nada "

" De manha estava pior pareciam formigas antas das 8.30, ao ponto de terem de chamar a policia e ambulancias. Até o segurança foi agredido e as pessoas esborrachadas contra as portas de vidro tiveram de fechas as porta e controlar as entradas "

"bom eu decidi tentar o pingo doce do spacio olivais, tive mais de 1 hora a tentar arranjar um carrinho, quando consegui ( e tive que acompanhar o senhor até ao estacionamento) volto para cima toda feliz e estão a colar um papel que diz: "reabre ás 16h""

" por aqui um homem saiu sem pagar... nao lhe ficou a 50 mas sim a 100..."

"no de Queijas estava super calmo comparado com essas imagens e comentários...Havia filas de 1h, mas não havia (mesmo quase) nada no chão e estava tudo limpo como costuma estar. A diferença é que estava com o quádruplo das pessoas que costuma ter ao fim-de-semana."

"Os meus pais arrastaram-me para lá ás 9h, logo ao abrir do PD. Quando chegámos, já havia uma fila enorme com pessoas com mais que 2 carrinhos de compras. Os produtos esgotavam-se rapidamente, as filas para a caixa eram enormes e vi duas pessoas a lutar por um produto, a discutirem e a causarem acidentes... "

"Negócio gera negócio e, em algumas lojas, até há quem alugue carrinhos de compras a 10 euros." Noticia no Jornal de Noticias

"Foi o que aconteceu, designadamente, no Pingo Doce de Odivelas Parque, que fechou pelas 14 horas para não voltar a abrir "por falta de capacidade técnica e de segurança", segundo contaram ao JN um grupo de clientes, depois de terem apresentado uma queixa no livro de reclamações da loja." Noticia no Jornal de Noticias

"Em Braga, o Pingo Doce do Braga Parque fechou as portas para controlar o número de clientes dentro da loja." Noticia no Jornal de Noticias

"Num filme do fim do Mundo em 2012 alguém falava da invasão do Pingo Doce?", pergunta-se no twitter" Noticia no Jornal de Noticias

"Acabei de passar por 2 Pingo Doces... um de tamanho médio e outro que era um ex-Feira Nova. No primeiro, está policia a porta (e pediram reforço, já que vi uma carrinha a sair aqui da esquadra em frente), no segundo, é virtualmente impossivel entrar no parque :|"

"Onde eu fui tb houve pancadaria lollolol parecia o fim do mundo!!!!"

"Sou cliente Continente para as compras maiores e Pingo doce para as mais pequenas durante o mês.A partir de hoje, sou também cliente Lidl, mas Pingo Doce nunca mais. Tive a família em casa e hoje de manhã precisei de umas pequenas coisas para o almoço, fui ao Pingo Doce para as comprar como habitualmente, quando lá cheguei o cenário era indescritível.Passo a descrever:Pessoas em fila para entrar, pessoas em fila que davam voltas no interior do super. para pagar.Pessoas a alugar carrinhos de compras.Comerciantes que foram de madrugada e que ficaram com um carrinho e vão utiliza-lo o dia todo.Tensão, muita tensão entre as pessoas.Os trabalhadores sujeitos a um stress imenso"

"Eu fui ao PD da minha terra, entrei, comprei, paguei, sai...esperei mais de 6 horas e outros comigo e toda a gente se respeitou e se ajudou e tudo correu bem...! - Agora se há pessoas que no dia a dia não são capazes de se comportar com pouca gente, como lçhes exigir que se comportem bem no meio da alguma confusão...? - Foi muito boa a promoção, aproveitei para acertar a minha dispensa e pude faze-lo por metade do dinheiro que teria de gastar noutro dia... Repitam de vez enquando que eu aproveito..."

"acabei agora d passar pelo pingo doce de monte abraao, e ja tava fechado, com mts pessoas a porta a fazer barullho e com mt policia pelo meio"

"Eu estive no Forum Sintra por causa do meu telemovel que se avariou e vi confusão. Muitos Psp, a Sic esteve lá. Houve relatos de porrada e muita confusão"

"A minha mãe diz que em Lagos num dos pingo doce também houve pra lá porradaria. loool"

"Eram pessoas aos 4 e 5 carrinhos de cada vez. E depois a parroda até amolgarem grades. Para não dizer que os ciganos também não ajudaram a querer sair com os carrinhos sem pagar nada. Viva o Pingo Doce de Braga \o"

" Em Loures, aconteceu o mesmo, deixei o carro longe, fui a pé até à loja, não se viam as prateleiras, por toda a loja eram carros cheios a deitar por fora!!"

"No PD da Venda Nova - Amadora, às 13h30 estava um caos. Entrei, vi artigos partidos no meio do chão, tudo sujo, dei meia volta e fui-me embora. As filas eram intermináveis."

Não há duvida, somos uma cambada de selvagens!

"Playboy adere às promoções tipo Pingo Doce. Rita Pereira mostra apenas 50%."

Frase do Dia

POIS É, O GOVERNO SUGERIU QUE QUEM NÃO ESTIVESSE BEM QUE EMIGRASSE, NÃO FOI?


A Micas para a vizinha:
O meu marido aqui não ganhava um corno.
Emigrou...ganhou logo dois!

Um marreco sai do bar já tarde. Para atalhar caminho atravessa o cemitério. A dada altura, detrás de uma lápide, sai um génio.
Com uma voz de trovão diz:
- "O que tens atrás das costas?", apontando.
O marreco gagueja a resposta: "Uma... uma marreca?"
Com um gesto brusco, aponta um dedo de onde saí um raio e um estrondo, ficando o marreco sem a marreca.

Todo contente regressou ao bar a correr, contando a história a todos. Estava lá o coxo, que ao ouvir tal resultado, põe-se a caminho do cemitério. Chegando à dita lápide surge o génio e, antes de mais, pergunta-lhe:
- "O que tens atrás das costas?", apontando.
Surpreso, o coxo diz:
- "Nas costas? nas costas não tenho nada, mas nesta perna..."
Antes de terminar, diz-lhe o génio:
- "Então toma lá uma marreca!"

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
-- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
-- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então, pergunta:
-- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
--Porra... Watson, não vês que nos gamaram a p%&# da tenda?!!...

Moral da história: A vida é simples, nós é que a complicamos...

Sabem qual é a anedota mais pequena do mundo????




Não















É WC..........






...eheheh



não é para rir, é para cagar



( passo e expressão )

Tá passadinho

hahahaha Brutalll

O rapaz chega ao pé de uma jovem e pergunta-lhe:

-A menina por acaso não se chama Goolgle?

-Não, porquê?

-É que a menina tem tudo o que eu procuro!.

Dois agricultores, um alentejano e um espanhol, estão na conversa:
- Qual és el tamanho de tu herdad? - pergunta o espanhol.
Responde o alentejano:
- Para os padrões portugueses, o mê monti tem um tamanho razoável:
trezentos hectaris. Atão e a sua herdadi?
Responde o espanhol:
- Mira, yo saio de casa por la mañana, ligo el jipe y, al medio-dia, ni siquiera he percorrido la mitad de mi propriedad!...
- Eu sei o que isso éi! - diz o alentejano sem se descoser. Também já tive um jipe espanholi... São uma mer da! Só dão chatices!...

Relatos da Primeira Depilação! (Excelente! hahaha)

"Tenta sim. Vai ficar lindo..."

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos m...e avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de "Calígula" com "O albergue".

Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo.
De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?
- .é... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma esp átula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.
"Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra
quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la.
Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa mer**...
- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo: "Baixe a calcinha".... como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar?!... eu estava com
sede de vingança.
Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Mas eu ainda estou na luta..."

Fica a homenagem para as mulheres!

Muito bom

Uma senhora foi ao supermercado e levava no carrinho:

- 1 litro de leite
- 1 caixa de ovos
- 1 pacote de sumo de laranja
- 1 embalagem de fiambre
- 1 alface
- 1 pacote de café


Estava a colocar as compras no tapete rolante da caixa e atrás dela estava um fulano perdido de bêbado a observar enquanto a funcionária fazia os registos.

Quando ela terminou, ele disse:
- “Deves ser solteira…”.

Ela ficou admirada com este comentário, mas curiosa porque de facto era solteira. Olhou para os seis artigos que tinha acabado de comprar e não achou que houvesse nada que pudesse denunciar o seu estado civil.

Sem conseguir conter-se de curiosidade, disse: “Você está absolutamente certo. Mas como é que chegou a essa conclusão?”

O bêbado respondeu: “Porque és feia como a mer**!!!”

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia.
Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.
A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:

- F#$%-se!!!! Não me digas que também assobia?!

LOURA PELA MANHÃ :




Hoje, quando levantei da cama, meu pescoço fez “treck”



Quando me espreguicei, minha coluna fez “crack”


Quando me abaixei para pegar meu sapato, meus joelhos fizeram “creck”



Então relaxei...



E conclui que

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ALÉM DE GOSTOSA, ESTOU FICANDO CROCANTE!

Discussão entre dois cientistas.

A MOTO




O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, podes fazer um pedido:
Arthur pensou um pouco e disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu: - É verdade, fui eu ..
Deus comentou:
Não foi uma boa invenção...
É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...

Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:

- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! - Responde Deus.
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;

- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;

- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;

- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
- Os custos de manutenção são exorbitantes.

Deus refletiu e respondeu:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua...

O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto.

O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.

Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.

- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?

- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar mais uma oportunidade ao Passos Coelho?

O garoto suspirou e replicou:

- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.

- Então manda! - encorajou o professor Marcelo.

- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?

- Sim. - disse o professor.

- No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta e, os cavalos, umas bolas bem grandes... Qual é a razão para isto?

Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta...

E o garoto concluiu:

- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal se não entende de "mer**" nenhuma?...

Dois bebés recém-nascidos na maternidade a conversar:
ele: olá és menina ?
ela: sou e tu ?
ele: sou um menino.
ela: como sabes ?
ele: deixa a enfermeira sair que já te mostro.
ela: já saiu, mostra.
ele levanta o lençol e diz: vês ? os meus sapatinhos são azuis.

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta: - Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.

- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.

- Pratica desporto?

- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.

- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.

- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve
compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...

Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe
tinha dito e, de seguida foi tomar um banho.

A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor
baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.

Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se,
e a mulher, surpreendida, pergunta:

- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?

- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes...

Então ele responde:
-Ah, Francisca, Francisca...Lá estás tu outra vez com a mania dos
remédios caseiros!!

A esposa irritante

Um agricultor tinha uma esposa que o incomodava sem piedade.

Da manhã à noite, ela estava sempre reclamando de alguma coisa.

O único momento de alívio era quando ele estava arando com sua velha mula .

Um dia, quando ele estava arando, sua esposa trouxe-lhe o almoço..

Ele levou a velha mula para a sombra, sentou-se em um toco, e começou a comer.

Imediatamente, sua esposa começou a importuná-lo novamente.

Reclamar, reclamar, criticar, não parava.

De repente, a velha mula deu um coice na mulher acertando-a na nuca.

Morte instantânea!!

No outro dia, no funeral, o padre notou algo bastante estranho.

Quando uma mulher enlutada se aproximava do velho fazendeiro, ele a ouvia uns minutos, em seguida, acenava com a cabeça concordando; mas quando um homem se aproximava dele, ele ouvia por uns minutos e, em seguida, balançava a cabeça negativamente.

Isto ocorreu diversas vezes até que o padre decidiu perguntar ao velho fazendeiro sobre isso.

Assim, após o funeral, o padre perguntou:

- Por que você acenou com a cabeça e concordou com as mulheres, mas sempre negou com a cabeça e discordou de todos os homens ?

O velho fazendeiro disse :

- Bem, as mulheres vinham e diziam algo de bom sobre a minha esposa, então eu acenava com a cabeça concordando.

- E os homens ? - Perguntou o padre.

"Eles só queriam saber se a mula estava à venda..."

muito bom!!

E então, estava?? há aí muito negócio para essa mula. Consegue-se vender a bom preço!!!