A esposa, grávida acorda durante a noite e chama o marido.
- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... De comer carne de corvo...
- Corvo???
- Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! não vou agora ao zoo!! vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!

- Se não como carne de corvo talvez ainda te vás arrepender se nosso filho nascer com carinha de corvo.

Passaram-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.
Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...e tu nasceste cornudo e só agora é que se nota!!!...

A Lua de Mel do Frederico:

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em
consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos
separados.

Terminada a festa do casamento, cada um vai pró seu quarto.

Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...

As batidas insistem.

Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos,
pronto pra ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...
Frederico despede-se e vai pro seu quarto.

Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...
É Frederico, novamente pronto pra ação.

Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.

Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo
pra seu quarto.

Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!!
Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com
esta freqüência.
Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam
apenas com uma vez.
Você Frederico, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes???

MORAL DA HISTÓRIA:
O Alzheimer tem as suas vantagens.

Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM, URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!
- Mas como assim, um gato em casa?
- UM GATO! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO.
- Mas como assim? Você quer dizer, um ladrão?
- NÃO, CARAMBA! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU...
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?!
- ELE VAI-ME MATAR, SACANAS! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!
- Quem está a falar! ?!
- É O PAPAGAIO, PORRA!

O céu estava a ficar a abarrotar, então São Pedro resolveu fazer um decreto:
' Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte'.
O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi o seu dia, como é que você morreu?
- Já há muito tempo que eu andava desconfiado que a Minha mulher me punha os cornos...
Então, resolvi voltar para casa mais cedo e apanhá-la em flagrante. Quando cheguei ao meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita..
Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava para desistir de procurar, quando olhei para a varanda e vi um artista pendurado no corrimão.
Transtornado, peguei na vassoura e comecei a bater nas mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei no que tinha de mais pesado dentro de casa, que era o frigorífrico, e atirei-o em cima dele. Só que eu emocionei-me tanto que tive um ataque do coração e morri.
-Realmente o seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!

Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:

- Como foi o seu dia, como é que você morreu?
- Bem, eu estava a fazer os meus exercícios diários na varanda do meu apartamento, no 26º andar, quando escorreguei e caí.

Por sorte, consegui segurar-me ao corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase a conseguir levantar-me, quando apareceu uma mulher enrolada numa toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu a minha queda, não morri. E lá estava eu todo dorido tentando levantar-me, quando o mesmo maluco atirou um frigorífrico em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:

- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro perguntou-lhe:
- Como foi o seu dia, como é que você morreu?

E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olhe, o senhor nem vai acreditar... eu estava todo nu dentro de um frigorífico, e até agora não percebi o que me aconteceu.

Na escola:


-Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da sala.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redacção que eu pedi?

Primeiro a, Anita .

- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar muito para ir às compras.

- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito:

- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.

- Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?

- Perto da minha casa estão a construir um bordel.

Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da sala e ele diz:

- Calma, suas putas ... Ainda não abriu!!!

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. É admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto?
Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".


A Fé é que nos salva... não é verdade?

É DOMINGO, O CONVENTO ESTá QUASE VAZIO E POUCO FALTA PARA A
> MISSA DAS 9.
>
> DOIS PADRES RESOLVEM IR TOMAR BANHO. Já ESTãO NUS QUANDO DãO PELA FALTA
> DE SABONETE QUE COM A PRESSA OS FEZ ESQUECER.
>
> DIZ UM DELES:
> - VOU NUM INSTANTE AO MEU QUARTO QUE FICA AQUI MESMO AO FIM DO
> CORREDOR E TRAGO DOIS SABONETES.
> E JUNTANDO A FALA à ACçãO, CORRE PARA O QUARTO, TãO DESPIDO QUANTO ESTá.
> DE VOLTA, COM UM SABONETE EM CADA UMA DAS MãOS, Dá DE CARAS COM
> TRêS FREIRAS, Já A CAMINHO DA MISSA.
>
> A PRIMEIRA COISA QUE SE LEMBRA é FINGIR-SE DE ESTáTUA. AS FREIRAS
> OLHAM ESPANTADAS A ESTáTUA DESCONHECIDA E COMENTAM:
> - QUE FIGURA LINDA, PERFEITA...
> UMA DELAS, DE OLHAR FIXO NA PINDUREZA DO PADRE, RESOLVE
> DAR-LHE UM PUXãO.
> A REACçãO DO PADRE à DOR PROVOCA A QUEDA DE UM SABONETE.
> A FREIRA APANHA-O E CONCLUI PARA AS OUTRAS:
> - AFINAL, NãO é ESTáTUA NENHUMA. É UMA MáQUINA DE SABONETES!
> A FREIRA MAIS PRóXIMA TAMBéM QUER: OUTRO PUXãO, NOVA DOR E O SEGUNDO
> SABONETE NO CHãO!
>
> - QUE COISA GIRA!!! - EXCLAMAM, FELIZES.
> A TERCEIRA FREIRA, NãO QUERENDO FICAR ATRáS, TAMBéM Dá O SEU PUXãO: E NADA!
> PUXA DE NOVO E NADA; OUTRA VEZ E NADA; E PUXA E NADA; E PUXA E PUXA
> E PUXA E PUXA, PUXA, PUXA, PUXA, PUXA, PUXA, PUXA...
> E CONCLUI MARAVILHADA:
> - DEUS SEJA LOUVADO ... TAMBéM Dá GEL DE BANHO!!!

A mulher pergunta ao marido:
- Querido, se me enfiares a tua pila no ouvido será que fico surda?

Responde o marido:
- Sei lá, também não és muda, pois não?

Um sujeito entra num bar e diz para o barman:
- Paga-me uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele, não é a Santa Casa de Misericórdia.
Então o cliente responde:
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante, se eu te mostrar pagas-me uma bebida?
O barman, intrigado, pede que ele mostre logo essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 centímetros. O barman fica perplexo e resolve pagar uma bebida ao fulano.
Alguns jogos e copos depois, o barman decide perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal baralho.
- Eu tenho um génio que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa.
O sujeito, vai com a mão ao bolso, tira uma lâmpada que imediatamente começa a esfregar e realmente aparece o tal génio, dizendo o seguinte:
- Vou-te conceder um desejo, mas despacha-te que eu quero voltar a dormir!
O barman, então, sem pensar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero 1 milhão em notas!
O géniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica cheio de botas.
- Botas???? Eu pedi 1 milhão em notas e não em botas! Este génio é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
- Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 centímetros?

Um Inglês, entra num hotel de Lisboa e vai ter com o recepcionista. Entretanto, pede para reservar um quarto, e aí o recepcionista pergunta:
-Nome, por favor?
-John Smith. Responde o cliente com sotaque.
-Nacionalidade?
-Inglês de Inglaterra.
-Oh.oh,oh! O amigo está a brincar comigo não? Se é Inglês é óbvio que é de Inglaterra não?
-Não, no Porto chamaram-me Inglês do car****.

Mulher: -Se eu morresse casarias outra vez?

Marido: -Não.

Mulher: -Por que? Não gostas de estar casado?

Marido: -Tá bem, casava!

Mulher: -Casavas? (Com um olhar magoado)

Marido: -Sim.

Mulher: -E iam dormir na nossa cama?

Marido: -E onde querias que nós dormíssemos?

Mulher: -E trocavas as minhas fotos pelas dela?

Marido: -Com certeza!

Mulher: -Ela ia usar o nosso carro?

Marido: -Não. Ela não tem carta. . .

Mulher: (Silêncio)

Marido: -Upss!

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Dois miúdos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.

Uma noiva muito nervosa zangou-se com o marido porque, na noite de núpcias, ele atirou-se a ela de uma forma bruta.
-Exijo maneiras na cama, assim como à mesa! - Disse ela.
-Está bem. – Cedeu o marido, deitando-se na cama e sorrindo p`ra ela.
-Está melhor assim?
-Sim. – Respondeu a mulher.
-Óptimo, - Disse o marido – Não te importas de me passar a vagina se fazes favor?

Quanta delicadeza

Esta anedota cabe perfeitamente á brasuca da Maité Proença!!!


Frasco nº 13

Um brasileiro estava a caminhar numa rua do Porto e viu uma placa que dizia:
'Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou devolvemos
o seu dinheiro a dobrar'.
O homem pensou: 'Estes portugas acham-se muito espertos, mas vou já engana-los
e ainda por cima facturar alguma grana'.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
'Bom dia, o que o traz por cá?'
'Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo
sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto'
E o médico: 'Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13.'
E veio um frasco cheio de mer**; o médico encheu uma colher e enfiou-a na
boca do paciente.
'O que é isso? O senhor deu-me mer**?!! Tá doido?'
E o médico imediatamente: 'Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!!!'
O brasileiro saiu lixado da vida pensando:
'Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu
dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível'.

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....'
Ora, ora, o senhor aqui outra vez?!'
E o paciente:
'Desculpe,não percebi, o que quer dizer com isso ,outra vez? Quem é o
senhor, quem sou eu?
Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui?'
O médico sem pestanejar: 'Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por favor!'
'O frasco 13 outra vez, porra!!!'
'Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!'
E o brasileiro, pior que estragado da vida:
'Mas que grande filho-da-----!!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é
possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...

Uma semana depois lá estava ele de novo...
'Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?
'Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto vontade de comer ninguém.
Vejo a Catarina Furtado,a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as
dançarinas do Gallery e nada... não tenho vontade nenhuma...'
O médico pensou um pouco e solicitou: 'Enfermeira, o frasco...'
Diz o brasileiro muito depressa e enraivecido:
'Se vier com essa mer** do frasco 13 mais uma vez eu f...- o, doutor!!!
F....- o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta
clínica filha-da-p....! F...- os a todos!!!'?
'Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!'...

Frasco nº 13 resulta!!

Dois amigos que são mecânicos de aviões, estão no Aeroporto da Portela a olhar p'ró boneco, sem nada para fazer.
Um deles diz para o outro:
- Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba?" ao que o outro responde:
- Nem por isso... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião aquilo dá uma bujarda do caraças.
Por isso, eles decidem experimentar a gasolina do avião, apanham uma talocha jeitosa e divertem-se à grande como só dois amigos conseguem fazer.
Na manhã seguinte, um deles acorda, com medo de se levantar e que a sua cabeça expluda da ressaca terrível que vai ter.
Levanta-se, sente-se bem... aliás, sente-se maravilhosamente!
Nada de ressaca!
O telefone toca, é o amigo.
- Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje? Eu estou bastante bem, por acaso!
- Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal! Nada de ressaca... temos que repetir!
- Pois... mas há só uma coisinha...
- Então?
- Já te peidaste hoje?
- Não! Porquê?
- Ó pá, nem tentes. Estou-te a ligar de Marrocos.

Frases para inteligentes:


"Deglutir o batráquio" (Engolir o sapo)

"Colocar o prolongamento caudal no meio dos membros inferiores" (Meter o rabo entre as pernas)

"Sequer considerar a possibilidade de fêmea bovina expirar forte contracções laringo-bucais" (Nem que a vaca tussa)

"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica" (Tirar o cavalinho da chuva)

a melhor de todas......aprendam

"Sugiro veementemente a Vossa Excelência que procure receber contribuições inusitadas na cavidade rectal" (Vá levar no cú)

O Joãozinho Volta a atacar...

É época dos exames finais e a professora manda os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :

1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.

Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:

'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido?

Não te rias se fores capaz...

Imagina a cena...
Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.

Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de mer**. Nunca vi tanta mer** assim na minha vida!... está quase a extravasar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível !

- Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa mer** para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:
- put* que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

Parti-me todo a rir, mau aspecto aki no escritório

Boas

Eu tb,

Cumprimentos,
Mário Augusto