A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor.

O médico receitou-lhe uns supositórios...
A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
- Onde fica o anús?
E o Manel responde:
- Ê sê lá mulher... porque nâo perguntaste ao Sr. Doutor?

No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
- Ponha no recto!!! - Respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.
Ele responde:
- Ê sê lá mulher!!!... Porque não perguntaste ao doutor?

A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor.
Ao chegar a casa diz ao Manel:
- Sabes o que o Sr. Doutor me disse? ... Que o pusesse no cú.
- Atâo, o que esperavas mulher? ... Depois de teres ido lá chatear o home três vezes?!!!

Marido e mulher vão a uma terapia de casais após 20 anos de matrimónio.
Quando são perguntados sobre qual era o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de tudo o que a incomodou durante os 20 anos de matrimónio: pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não sentir-se amada, desejada, enfim, a lista era interminável.
O terapeuta, então, levanta-se, aproxima-se da mulher, toma-a em seus braços e beija-a apaixonadamente enquanto o marido, calmamente, tudo observa.
Dois minutos depois, a mulher, completamente muda e ruborizada, senta-se aturdida.
O terapeuta dirige-se ao marido e diz-lhe com voz pausada e ar circunspecto:
- Isto é o que sua esposa necessita, ao menos, 3 vezes por semana. O senhor estaria disposto a fazê-lo?
O marido medita um instante e então, no mesmo tom, responde:
- Bem, trazê-la aqui às segundas e quartas não tem o menor problema,
mas às sextas eu tenho futebol...

Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que
as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos
taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos
realmente aconteciam à sua frente.
_________________

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
______________________________________________

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
__________________

Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
_____________________________________________

Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
______________________________________________

Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
_____________________________________________

Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade é que ele tem?
______________________________________________

Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?
_____________________________________________

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?
______________________________________________

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
____________________________________________

Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
______________________________________________

Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta
deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
____________________________________________

Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vítima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
___________________________________________

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_____________________________________________

******* Esta é a melhor! ********

Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

Não sei se me aguentava.....

Eutanásia - para reflectir - relato real de um homem...

Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.

Estávamos a falar de viver e morrer.

Então eu disse-lhe:

Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina
e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?

Vocês acreditam que a filha da put* se levantou, desligou a televisão
e deitou fora a cerveja que eu estava a beber?

SENHOR TODO PODEROSO

ESTE ANO LEVASTE O MEU CANTOR E DANÇARINO PREFERIDO, (MICHAEL JACKSON), MEU ACTOR PREFERIDO (PATRICK SWAYZE) E A MINHA ATRIZ PREFERIDA (FARRAH FAWCETT)......

QUERO MUITO RECORDAR-TE QUE O MEU POLÍTICO FAVORITO É O ENGº JOSÉ SÓCRATES...... !

OBRIGADO SENHOR

amen !

Amen!

...acho que o Sr. Todo Poderoso não havia de o querer, porque o Sócrates iria candidatar ao lugar D´ele

Uma anedota panisga


A Freira e o taxista

Uma freira faz sinal para um táxi parar.
Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.

- Por que você me olha assim?

Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...

Ela responde:
- Meu filho,sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...

A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: mas primeiro, você tem que ser solteiro, do SPORTING e também católico.

O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, SOU LAGARTO desde criança e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.

O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.

Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
- Meu filho,diz a freira, porque estas a chorar?

- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, do F.C.Porto e sou MANÁ.

A freira conforta-o:
- Não faz mal, estou a caminho de um baile de máscaras , chamo-me Alfredo e sou do BENFICA!

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Composição de aluno do 9ºano das Caldas da Rainha "O Pipol e a Escola"
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Sem comentários!!!

Se não entenderem à 1ª tentem uma 2ª vez que está demais!!!!!!!!

Lindo futuro escolar....... Geração Phonix +Zonix + vodafnix + Uzix +
Tmnix+optimix e outras tantas terminadas em ix...

(Texto verídico retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa,
realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas da
Rainha (para ler, estarrecer e reflectir...!!!))

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REDAXÃO

'O PIPOL E A ESCOLA'


Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem
Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver
q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente
motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto
Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem
um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os
Lesiades''s, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas
q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.


Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos
profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os
jovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a
sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é
q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é
livro desde o
Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço
de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de
xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar
um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?

Por mim tava já chumbado

Esse gaijo bem podia formar governo!!!

MULHER PARA O MARIDO:

- Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.

- Sabia lá que vendias dessas coisas...

Escreva bastante, vá colocando as letras sem nenhum sentido, p.e.: kascjibjc jbuicghQUICJU

CLIQUE NO SITE ABAIXO E VEJA COMO
NÃO ESTAMOS SOZINHOS NESTE MUNDO...
ELE IRÁ DIZER EXACTAMENTE O QUE VOCÊ ESTÁ
PENSANDO

http://clientes.netvisao.pt/aalipiom/Sp ... ciente.htm

LoL

Apanhaste-em

E AINDA FALAM DAS LOIRAS...


Esposa de um lagarto:

Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele. Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá:
- "Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?"
"Isso depende," respondi-lhe, "...o que é que diz na camisola?"
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta,
- " Liedson."!!!!!

E ainda falam das loiras, um sportinguista é bem pior!...

LIEDSON

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) Fodi tudo!

esta ta boa

Upsssss

Enviou-me o nosso amigo PBar, a quem agradeço, e divulgo caso haja mais alguém interessado!



Inscrições abertas

"Novo Curso de Formação para Homens"


OBJECTIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência - o cérebro.


4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mãe (2.000 h)
2. A minha mulher não é a minha mãe (350 h)
3. Entender que o facto de a selecção não se classificar para o Mundial não é significado de Morte (500 h)

Módulo 2: Vida a dois
1. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe as suas amigas (500 h)
2. Superar o síndrome ' o controle remoto é meu' (550 h)
3. Não urinar fora da sanita ( 1.000 h - exercícios práticos em vídeo)
4. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
5. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 h)
6. Como sobreviver a uma constipação sem agonizar (450 h)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Beber cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) - ferver a água antes de por a massa


CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A electricidade e eu: vantagens económicas de contar com um técnico competente para fazer reparações;

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);

3. Porque não é crime oferecer flores, embora já tenha se casado com ela;

4. O rolo de papel higiénico: Ele nasce ao lado da sanita? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa da sanita, passo a passo (teleconferência);

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em conjunto);

7. Os homens dirigindo, podem, SIM, pedir informações sem se perderem ou correrem o risco de parecerem impotentes (testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;

9. A máquina da roupa: esse grande mistério!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão (exercícios com musicoterapia);

11. A chávena de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M).

A minha diz que me paga alguns desses....

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão do teu pai?
- Advogado, senhora professora.
- E a do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E a do teu, Aninhas?
- Ele é médico.
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boite gay!
- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida.
- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho. Dirigiu-se ao garoto e perguntou novamente:·
- Menino, o teu pai faz isto realmente?
- Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar! Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar nisso à frente dos meus colegas!!!!!

> -Estouuuu... é da GNR?
>
> -É sim, faz favor, em que posso ajudá-lo?
>
> -Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos
> troncos da madeira para a larera.
>
> -Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
>
> No dia seguinte os agentes da GNR estavam em casa do Maneli.
> Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha ,e usando machados,
> abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga
> nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.
>
> Logo de seguida toca o telefone em casa do Maneli.
>
> -Atão, Maneli, já aí foram os tipos da GNR ?
>
> -Já.
>
> -E racharam-te a lenha toda ?
>
> -Sim
>
> -Atão ... feliz Natal, amigo ! Esse foi o mê presente deste ano !