Conversation with God

Man: God?
God: Yes?
Man: Can I ask you something?
God: Of course!
Man: What is for you a million of years?
God: A second.
Man: And a million dollars?
God: A penny.
Man: God, Can you give me a penny?
God: Wait a second.

Um pequeno exemplo, que ilustra muito bem essa diferença:

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.

Então o Director Geral do Banco, chamou um detective e disse-lhe:

- Siga o Director Lopes durante uma semana, durante o horário de almoço.

O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Director Geral:

- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

Logo em seguida o detective pergunta:

- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?

- Sim, claro respondeu o Director surpreendido!

- Bom então vou repetir: O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

A língua portuguesa é mesmo fascinante!

desculpem lá ser duas seguidas, mas esta eu tinha de pôr!!!

"CERTA CASTA DE POLÍTICOS TÊM A ESPERANÇA DE QUE ACASALANDO PANELEIROS ELES DÊEM À LUZ TACHOS."

Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de
uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo,
disse às criancinhas que iria responder perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO. (lembre-se bem deste nome)
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:

1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?

Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o
recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.

Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.
Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª)Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª)Onde está o PAULINHO??

Cristovão Colombo era solteiro??

Cristóvão Colombo pôde descobrir a América porque...

ERA SOLTEIRO!

Se Cristóvão Colombo tivesse tido uma esposa, teria ouvido:

- E porquê que tens que ir?
- E porquê que não mandam outro?
- Vês tudo redondo! Estás louco ou és parvo?
- Não conheces nem a minha família e vais descobrir o novo mundo!
- E vão viajar só homens? Achas que sou estúpida?
- Porque é que eu não posso ir, se tu és o chefe?
- Desgraçado.. já não sabes o que inventar para estar fora de casa !
- Se saíres por essa porta vou-me embora para a casa da minha mãe!
- E quem é essa tal Maria..? Que Pinta..?! De que Santa estás a falar?!Que Nina...?
- Tinhas tudo planeado, maldito!
-Vais-me enganar?
- A Rainha Isabel vai vender as jóias dela para poderes viajar?
Achas-me parva ou quê?
O que tens com essa velha..?
- TU.. não vais a nenhum lugar !
- Não vai acontecer nada se o mundo continuar plano. Não te vistas

- Tu não vais!!!

Definitivamente...... ERA SOLTEIRO !!!

Engate à portuguesa








João Silva em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião
com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de pénis com as dimensões mais
avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito.
Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Ali Águia Branca da Silva!

eheheh, boa!

Outra:

Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo
Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.

O gato em conversa com um pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Porquê? - perguntou o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona,inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu cas trar-me... E tu, por que estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquele trazeiro... perdi a noção do perigo, subi em cima dele ... e ... pimba...pimba... Até lhe deixei as costas dele todas arranhadas.

- Dassss!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!!!

Uma loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.
Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.

"O que é que tens?" pergunta.

"Acho que estou a ter uma crise cardíaca" responde ele.

A loira desce rapidamente e liga para o INEM. Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:

"Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no teu armário e está toda nua".

A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.

"Sua vaca!" grita-lhe. "O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu continuas a brincar às escondidas com as crianças!"

Eu quero a Natália...

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.

- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- 'De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'

Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento'.(Albert Einstein)

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem.

Ele chega, entra e não encontra nada.

Há alguém aqui? - Pergunta baixinho.
- HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...? snif, snif....

O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito
triste e seguia lamuriando-se:
- Eu aqui tão sozinho... snif... snif... para o resto da vida... snif!

De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava...

Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
- Que fazes aqui sozinho? Porque choras?

- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui
para sempre sem companhia... snif...

- Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra
cabeça,
onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!...

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!





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Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.




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Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...




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Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!




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>O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!




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Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!




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João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ..





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Três pretos vão à praia pela primeira vez.

Diz o primeiro: eh ... tanta água!

Diz o segundo: eh .. tanta areia!

Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o
cimento...




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O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois
.... é nos super-mercados!




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Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter
dado à luz 5 gémeos, diz:

- Tenho cá um canhão!

Responde o médico:

- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

Jesus, seus discípulos e as drogas
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Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma
reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de
combater a situação é resolvê-la definitivamente e provar a droga eles
mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha
diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias depois
começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu.
Quando chega o primeiro servo:

- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
- Sou o Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
- Sou o Mateus
-E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra

-Quem é?
-Sou o João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
- Sou o Lucas
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amsterdão.
- Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
E tu, o que trazes, Judas?
-POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!

Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder a perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.

Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder a perguntas.
Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª)Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª)Onde está o PAULINHO?

Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta:

- Como se chamam os habitantes de Évora?
Após 4 minutos de silêncio, o alentejano responde:
- Porra, todos, todos na sei...

DESEJO SEXUAL

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...

O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:

QUEEEEEE??????

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:

'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.

ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
fod***, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....


No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier

Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .

Ela estava tão emocionada.

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:


Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'

Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????

Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''..

hahahaha essa foi mesmo mto BOA!!

Em relacao ao batman...

vc sabe pq^o batman vê a revista?
pq ele bat punheta

e pq ele entra na internet ?
pra entrar no bat papo

e pra que ele vai no parque ?
pra ir no carrinho d bat bat


e pq ele gosta de futebol?
pq ele bat bola

por que o bat movel nao ta funcionando ?
pq ta com problema na bat eria

qual era a brincadeira preferida dele qdo jogava futebol?
reBATida

nada... no jogo ele normalmente bat falta...
e bat penalti...

e qual é o jogador que ele prefere?
o Júlio BATista
nada... eh o bat istuta

e ele é evangélico da Igreja BATista

ele opera um bat estaca...

ele brinca de BATalha naval

e toma iogurte bat avo

a comida preferida dele é BATata

e o personagem preferido dele eh o bat oré

ele queria ser padre pra usar a BATina

quando ele era criança ele era bat uta...

o filme preferido dele era os BATutinhas

e ele gosta q a bat girl use bat om

e a polícia parou ele pra que?
pra dar uma BATida

ele nasceu em bat atais

e o que ele foi fazer na bahia?
uma BATucada com o olodum

e no show de rock ele entra no bat cabeça...

ele entrou no exército pra ser do BATalhão

ele é muito trabalhador
ele pega no BATente

ele joga mortal kom bat

ele mora na r. juru bat uba

ele nasceu em s.bernardo
é BATateiro

ele queria ser um com bat ente...

qdo ele viaja ele bat foto

e ele teve um BAT boca com a bat girl
depois ele levou ela pro a bat

e se vc mexer com ela ele te BAT
e te chama pra um com bat
e vira um comBATente


Porque é que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
- Porque ele tem medo que robin.

Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.

O Bat-man vestiu o seu melhor bat-vestido e calçou os melhores bat-sapatos… aonde é que ele foi?
A um bat-zado

Anedotas secas... eheheh


O que é que o relógio diz para os ponteiros?
Estão a tentar dar-me a volta

Está uma mulher muito bonita a passear o seu cão e um homem chega ao pé dela e pergunta: Como te chamas?
Ela responde… Lassy
E o homem diz: E o cão?

O que é uma estalada?
É uma carícia em alta velocidade

O que é que um gato está a fazer debaixo da saia de uma mulher?
Está á espera que a rata caia…

Porque é que o livro de matemática morreu?
Tinha muitos problemas

Porque é que o livro de história morreu?
Porque estava muito velho

O que é que um neurónio faz dentro da tua cabeça?
Morre de solidão

Está um homem a discutir com outro…
-Tu para mim falas baixo
O outro deita-se e diz:
-Pronto já estou a falar baixo

Mini-saia em chinês?
Vitucu

Prostituta em chinês?
Irokusaycaru

Prostituta com doenças em chinês?
Irokumata

Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.

Se eu fosse um relógio tu vias-me,
se eu fosse um livro tu lias-me,
E se eu fosse um chocolate? Tu…

Porque é que a manteiga não consegue entrar na discoteca?
Porque é sempre barrada á entrada

O que é que o ponteiro grande do relógio diz para o pequeno?
Não te vás embora, que eu volto daqui a uma hora

diz um escorrega para o outro:
-como os ânus passam depressa Razz

vai um gajo a um café… pede um copo de agua…bebe a agua e rouba o copo…
faz isso 3 vezes como e que se chama o filme??
robot cop 3

melhor marcador do FCP é o Vidoso
quando marcam é sempre do Vidoso

o que diz uma porta para a outra?
R: as portas não falam

Sabem qual e o cumulo da lentidão?
E ver um video duma corrida de caracois em camara lenta

Sabes o que diz uma enguia para a outra?
Guias tu ou guio eu???

Sabes o que diz o tomate para a “tomata”???
Tu matas-me…

O tubarão para a “tubaroa”????
Tu baralhas-me

Sabem o que a vaca vai fazer ao espaço???
Vai à procura do Vac(u)o

Sabem como se colam duas vacas???
Com Cola-Cow…

Sabem qual a principal causa da emigração na Etiópia???
O Vento

A Swatch mandou cerca de 5.000 swatch’s para a Somália,
na semana seguinte a Swatch recebeu uma carta a agradecer os cintos

Sabem qual é a semelhança entre o Adão e uma couve?
É qua o Adão foi o primeiro homem qu’houve

Sabem como é que um etiope foi parar ao Polo Norte?
A brincar ao elastico

Sabem como se conhece um alentejano numa luta de galos?
E o unico que leva um pato!
E sabem como e que se conhece uma loira na mesma luta de galos?
E a unica que aposta no pato!
E sabem como e que se sabe que o Pinto da Costa tambem la esta?
O PATO GANHA!!

Porquê que a galinha atravessa a estrada?
Para chegar ao outro lado

o que faz uma cadeira a brincar?
uma brincadeira…

Tavam dois elefantes em cima da ponte, um caiu o outro ficou com o quiosque…

Um rapaz a andar de bicicleta, caiu, a mãe ralhou com ele e ele nunca mais comeu laranjas…

Dois amendoins em cima do muro, um caiu o outro descasca-se a rir..

como é que se chama uma minhoca com sono???
R:dorminhoca

o que é um pontinho amarelo no céu????
super tremoço

Um pontinho preto no pára-brisas?
Um mosquito sem travões…

Um ponto vermelho no meio da selva?
Um morangotango

Um ponto vermelho em cima duma porta?
Um morango suicida

O que é pior que um bébé num caixote?
- Um Bébé em 4 caixotes

Qual a diferença entre um preservativo e um caixão?
-O caixão é para os que se vão!…

Como se chama uma Barbie a arder?
-Barbiecue!

“Sr. Dr., posso tomar a pílula com diarreia?”
O médico:
- “Acho que sim… Mas não acha melhor com água?”

Está um macaco, um veado e um leão na selva…
Vira-se o leão:
- “Hoje tá-me a apetecer comer um animal começado por ” V ” !!
Vira-se o veado:
- “VACACO,TAS fod***!”

Como se chama um boomerang que vai, mas não volta?
-Um pau

Como se mata uma planta?
-Fazes-lhe a folha.

Como se chama um cão com aqueles funis na cabeça?
-Cãodeeiro!

Era uma vez um cão que respirava pelo cu…
Um dia sentou-se, e morreu.

Era uma vez um cão com três patas, foi mijar e caiu.

P:como se chama um cão sem patas de trás e colh*** de metal?
R:faísca

Cumulo da sorte:
- Ser atropelado por uma ambulancia

do azar:
- ser atropelado por um carro funerario

o que é pior que atropelar um coelho?
- tira-lo das rodas

Como se vê que um peido é verde?
- se for o incrivel Hulk a mandá-lo

- Sonhei que ganhava 200 milhões como o meu pai…
- E o teu pai ganha 200 milhões ?
- Não tambem sonha

-Socorro!! estamo-nos a afundar!!
-Nao estamos nada, isto e um submarino

-Porque chegas tarde a escola ?
-Porque a campainha tocou antes de eu entrar

-Pai gostas de legumes cozidos ?
-Sim, adoro
-Ainda bem, porque a horta ta a arder

O que diz um poste ao outro?
posta-te bem!

La foi um e morreu
Moral: Nao vas

-Tire a foto sem Flash
E flash nao ficou na foto

subi a uma árvore para ver se te via
como nao te vi descia

chamo m dionisio
queria fazer um poema e “fizio”

P:Como é k sai um javali de um poço??
R:MOLHADO!!!

Existem apenas duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e EMPURRE

Hoje o dia está fresco!!! Pois claru que está se é de hoje….

1:Bom dia! Tem óculos?
2:Pró sol!?
1:Não! Pra mim…

P:Qual é o pior defeito?? Ignorância ou indiferença??
R:Não sei nem me interessa!

Um casal de dinossauros estão a comer semáforos:
Dino 1:Hmmm que bom!!!!
Dino 2:Epá não comas esse porque ainda está verde!!!

P:Sabem qual é o nome do filho do pastor??
R:Amééééééééééééérico

Dois pensionistas á conversa:
1:O que é que preferes: sexo ou natal?
2:SEXO!!! O natal é todos os anos… enjoa!

Um casal descobre uma revista sadomasoquista escondida no quarto do filho:
1:O que é que fazemos ao miúdo??
2:Pelos vistos não adianta bater-lhe….

Filho:Ó Mãe!! A avó percebe de mecânica?
Mãe:Não filho… mas porquê?
Filho:É que ela tá ali debaixo do autocarro

1:Hoje assim que chegar a casa vou rasgar as cuecas da minha mulher todas..
2:Dasse! mas porquê!? estás assim tão esfomeado??
1:Não, pá tão me apertadas…

1:A minha mulher é um anjo!!
2:Que sorte!! A minha ainda é viva…

Um miúdo vai a uma farmácia cheia de gente:
1:olhe faz favor! Eu queria um preservativo!
2:Ó menino… cuidado com a língua!!
1:Tem razão!! Dê-me dois…

Bolacha favorita dos drogados?
Bolacha d’aveia

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro nao, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida

Porque é que o elefante nao pega fogo?
- Porque ele ja é cinza

O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra….

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem?
- Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !

Por que as plantinhas nao falam?
- Porque elas sao mudas.

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já s abe a letra da música de côr

Como se faz uma omelete de chocolate ?
- Com ovos de páscoa !

Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pró céu?
- Porque tem “Boi nos Ares”!

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto…

Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor..

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro…

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
- Porque ele ia réptil de ano.

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda nao foi revelada.

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.

O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!

Iam dois mercados a voar… até que um caiu mas o outro ficou a voar.. porquê?
Porque era um supermercado!

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom
Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES..

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.

Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.

Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.

Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...

Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

E a melhor do dia...

Sabes porque é que hoje está de chuva???




Porque o Sócrates não quis deixar sair o SOL!

simplesmente genial

Mais uma pérola do Horatio!

A Lenda do FIAT 127
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> Um certo dia o meu Fiat 127 avariou. Então encostei e fiquei à espera
> que alguém passasse.
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> Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo que passou por mim a 170 km/h.
>
> Nisto, o condutor do Porsche faz marcha atrás e oferece-se para
> rebocar a porcaria do meu FIAT.
>
> Eu aceitei a ajuda, mas pedi para não ir muito depressa, senão o meu
> Fiat ainda se desmontava todo (ób
>
> E combinei que dava sinal de luzes sempre que o Porsche estivesse a
> andar demais.
>
> Assim, sempre que passava dos 60 km/h eu fazia sinal de luzes, e o
> condutor do Porsche lá ia puxando o meu monte de sucata a 60 km/h,
> morrendo de tédio.
>
> De súbito, aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intimida o Porsche.
>
> Este não se deixa ficar e acelera atrás dele: 120, 130, 150, 190, 210,
> 240 km/h.
>
> Eu já estava desesperado, e a dar sinal de luzes que nem um louco, até
> que passamos por uma operação stop, cujo radar registou uns
> impressionantes 204km/h













> O polícia, incrédulo, avisa pelo rádio o próximo posto:
>
> - Atenção! Atenção! Um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto em
> despique a mais de 240 km/h na estrada, e... pessoal... juro pela
> minha mãe, pela minha saúde e pelo meu emprego: vai um FIAT 127 atrás
> deles, fazendo sinais de luz para ultrapassar!